Psicofonías

Filosofía orteguiana

Del torero Rafael Gómez Ortega "El Gallo" dicen que, una vez, alguien quiso presentarle al filósofo José Ortega y Gasset.

Cuando El Gallo preguntó qué era eso de un "filósofo", le explicaron algo así como que "Los filósofos son gente que se dedica a pensar".

Dicen que respondió:

Hay gente pa tó.

Cuestión filosófica

Supongamos que, pocos días antes de la visita del Papa a una ciudad, ocurre un acontecimiento especialmente notable y afortunado en esa misma ciudad. Creo que no hay ninguna duda en afirmar que muchas personas supondrían que ambos acontecimientos estaban inevitablemente relacionados y usarían términos como "Milagro" y similares.

Ahora, supongamos que ocurre al contrario, y que en esa misa ciudad que espera una visita papal, ocurre una triste y lamentable desgracia.

¿Por qué las reglas son distintas en un caso y otro?

60 años de bikini

Me entero por sexblo.gs de que, si hemos de creer el relato canónico, hoy se cumplen sesenta años de la invención del bikini.

Ahora, supongo, es cuando tengo que decir (aunque a estas alturas todo el mundo lo sabe) que esta prenda debe su nombre al atolón homónimo, que se hizo famoso en esa época por las pruebas nucleares que en él se realizaron.

Al parecer, un diseñador francés, Jacques Heim, había presentado el primer bañador de dos piezas (lo que hoy es un bikini) publicitándolo como el "bañador mas pequeño del mundo", y poniéndole el nombre de "Atomo".

Cuando otro francés, Louis Reard, sacó su propia versión con aún menos tela, no pudo evitar el juego de palabras y lo llamó "bikini" (por la cosa atómica, supongo), diciendo de él que era "mas pequeño que el bañador mas pequeño del mundo". Supongo que sería por la partícula "bi-" en el nombre, que sonaba acorde con el hecho de que tuviera dos piezas, que fué "bikini" el que acabó imponiéndose.

Solo me queda añadir dos pequeñas notas:

Primero, que Heim y Reard podrán decir lo que quieran de su invento, pero este mosaico de la villa romana del Casale (de esa misma web he copiado la imagen) tiene cosa de mil seiscientos años:

Segundo, que si te lo piensa seriamente, el bikini y su heredero el "top less" son la reducción al absurdo de una de las costumbres más extrañas y sorprendentes: Vestirse para bañarse.

Y, tercero, que es más que probable que yo sea el único que ha hablado hoy de este tema sin poner una foto de una señorita en la playa...

Las fotos de Tamara Hoover

Y si tu ojo te es ocasión de pecado, sácatelo y arrójalo de ti.

San Mateo 18,9

Te presento a Tamara Hoover:

Tamara Hoover es profesora de arte en una escuela superior en Austin, Texas.

También se define como artista, lo que, en una profesora de arte, no resulta muy sorprendente.

Pero tiene un problema: A Tamara Hoover quieren expulsarla de su trabajo.

Si Tamara Hoover incumpliese su deber de profesora (por ejemplo, negando la evolución en favor de la mitología) no tendría ningún problema. Después de todo, trabaja en Austin, Texas. Y allí esas cosas se ven con cierta tolerancia.

Si Tamara Hoover fuese a clase con una pistola al cinto tampoco tendría ningún problema. Ya sabes, trabaja en Austin, Texas. Y allí esas cosas se ven con cierta tolerancia.

Si Tamara Hoover patrullase la frontera con un rifle en busca de inmigrantes tampoco tendría ningún problema. Por lo mismo, trabaja en Austin, Texas. Y allí esas cosas se ven con cierta tolerancia.

Pero Tamara Hoover no hace ninguna de esas cosas que en Austin, Texas, se ven con cierta tolerancia.

Tamara Hoover ha hecho algo que su consejo escolar considera incompatible con su labor docente. Porque Tamara Hoover se define como artista, y hace fotos, y se muestra en fotos. Y algunas de estas fotos están en Internet. Y, en algunas de estas fotos en las que aparece y que están en Internet, Tamara Hoover está desnuda.

Y eso, para el consejo escolar, la inhabilita como profesora de arte.

Supongo que opinan que, si los tiernos y sensibles alumnos ven imágenes con las tetas de su profesora de arte, pueden perturbarse gravemente y dedicarse a hacerse pajas, en lugar de ir con sus padres al beisbol o al desierto a disparar con la semiautomática.

Y es que en Austin, Texas, no se permiten esas indecencias. Tamara Hoover habría hecho mejor enseñando el creacionismo, cargando con una pistola o patrullando la frontera con un rifle.

Pero fotografíarse las tetas es un pecado.

Y no. Todo esto, pese al sarcasmo, no es una crítica al consejo escolar, ni a los ciudadanos de Austin, ni a los tejanos, ni a Norteamérica.

Porque tengo la fuerte impresión (y ojalá me equivoque) de que si Tamara Hoover trabajase en el instituto que hay cerca de mi casa, le habría ocurrido algo muy parecido.

A veces, tengo ganas de vomitar.

Teatro absurdo

(Homenaje a Mihura en un acto)

Escena: Entre bamablinas justo antes de comenzar la representación teatral en un colegio. Niños a medio disfrazar pasan de un lado a otro, operarios transportan decorados. Las luces van cambiando durante todo el diálogo mientras se escuchan al fondo las pruebas de sonido.

Personajes: Un Inspector de la SGAE. Vestido de chaqueta gris y con sombrero. Un profesor de la escuela con la camisa remangada y algunos botones desabrochados.

Inspector: Hola, buenas tardes. Nos han informado de que pretenden ustedes representar "Maribel y la extraña familia", de Miguel Vitorino, en este colegio.

Profesor: Mihura.

Inspector: ¿Me insulta usted?

Profesor: No. Que digo que se equivoca usted de ganadería, que es Miguel Mihura.

Inspector: No importa. De todas formas, no pueden representar esa obra en este colegio.

Profesor: Pero si esto es un homenaje a don Miguel Mihura... No querrá que representemos "La Celestina".

Inspector: Eso no tiene nada que ver. Ustedes están cometiendo un atropello y una indignidad contra la cultura. Pobrecita. Menos mal que estoy aquí para defenderla a ella y a don Miguel.

Profesor: ¿Un atropello? ¿Por representar "Maribel y la extraña familia"?

Inspector: Por representarla sin pagar los derechos. Que no tienen ustedes vergüenza.

Profesor: Pero si es sin ánimo de lucro...

Inspector: ¡Ah! ¡No! Eso no puede ser. Si usted no quier lucarse no se lucre. Pero la cultura hay que pagarla, que hay que defenderla. No es como los osos.

Profesor: Perdone, pero ¿Los osos no hay que defenderlos?

Inspector: Na. ¡Que va, hombre! Los osos se defienden solos. Tan grandes. Y con esas garras...

Profesor: Claro. La cultura no tiene garras.

Inspector: Ni siquiera unas uñas afiladas, la pobrecita. Y hay mucho depredador suelto, que matan de hambre a los artistas. Y con artistas muertos, la cultura se va por el desagüe. Porque los artistas muertos no hacen arte. Ni cultura. Y sin cultura no hay teatro. Y los teatros tendrían que cerrar, y ya nadie podría ver "Maribel y la extraña familia". Todo eso hacen ustedes, solo por no querer pagarle los derechos al tipo ese con nombre de toro.

Profesor: Pero Don Miguel Mihura ya está muerto...

Inspector: Eso no tiene nada que ver, que parece usted un ignorante: Los derechos los cobran ahora los herederos de Don Miguel ¿Y quiere usted matar a los pobrecitos herederos? Sin herederos, la cultura se va por el desagüe. Porque los artistas sin herederos no hacen arte. Ni cultura. Ni teatro.

Profesor: No entiendo por qué sin herederos no hay arte.

Inspector: ¿Ve cómo parece usted un ignorante? Los herederos son la pieza fundamental que mueve el arte. ¿Que sería del mundo si no hubiesen existido los herederos de Van Gohg o los de Cervantes? Menos mal que estoy yo aquí.

Profesor: Pero, entonces ¿Cuanto deberíamos pagar para poder representar esta obra?

Inspector: No pueden ustedes pagar porque otra compañía tiene los derechos exclusivos.

Profesor: Pero, si no podemos pagar ¿Cómo la representamos?

Inspector: No pueden ustedes representara, piratas. ¿No le he dicho que otra compañía tiene los derechos exclusivos? Ellos han pagado porque respetan a la cultura, el arte y el teatro, no como ustedes. Y por eso sólo ellos tiene derecho a interpretar esa obra.

Profesor: ¿Y donde está esa compañía?

Inspector: Ya no existe. Se disolvió.

Profesor: ¿Y no representan la obra en ningún sitio?

Inspector: Si ya digo yo que usted es un ignorante además de pirata y enemigo de la cultura. ¿No le digo que se ha disuelto? ¿Cómo quiere usted que represente nada?

Profesor: Entonces, nosotros, que no nos hemos disuelto, sí podríamos representarla.

Inspector: ¡Qué desvergüenza tiene usted! ¿Isiste en mandar a la cultura por el desagüe? ¡Y dice que quiere homenajear al autor este! Ustedes no pueden hacer esta obra sin pagar los derechos.

Profesor: Me parece que ya lo entiendo.

Inspector: Eso espero, pirata ignorante.

Profesor: Nosotros no podemos representar "Maribel y la extraña familia" sin pagar los derechos...

Inspector: Tal como le he dicho.

Profesor: Pero no podemos pagar los derechos porque otra compañía ya tiene la exclusiva...

Inspector: Efectivamente.

Profesor: Pero esa compañía está disuelta, por lo que tampoco puede representarla...

Inspector: Talmente.

Profesor: ¡De lo que se deduce que, hoy por hoy, nadie puede interpretar "Maribel y la extraña familia" y, por lo tanto nadie puede ver esa obra!

Inspector: ¡Exactamente! ¿Ve usted como no es tan difícil de entender? ¡Lo que hay que hacer por proteger la cultura!

Actualización: Había olvidado mencionar que la idea de este post partíó de esta frase en el artículo de JJ: El teatro de Miguel Mihura se caracterizaba por el absurdo, seguro que de esto se le ocurriría una buena obra..